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无题

作者ID:贴吧id:一乐野😘

我曾无数次想象过这个时刻,本以为我会伤心到无法呼吸,但当“毕业”二字真的从她们口中出来的时候,我的心情却平静到窒息,或许是成天看吧里的烂炒锻炼出了强大的承受力,或许是无数次的节奏消磨了我的热情。显示屏的暗光部分反射出我死水般的表情。在她们最后说出“我们是,A-SOUL!”之后,ed开始播放,我习惯性地在输入区敲下了“下一站,紫砂”,但我没有发出去,因为为我不可能紫砂,就像她们不可能带走我。

生活还在继续,我从那所又爱又恨的大学毕业后在当地待了半年,总觉着哪里不得劲,想回去了。出于“生活的仪式感”,我给这片土地留下了一张从大一开始就一直放在钱包、印有广州CBD的明信片。雪逐渐覆盖明信片。这雪花曾经会不会也是南洋的一滴水?这明信片曾经会不会也是东北林区的一棵树?现在它们就这样交融在一起。我心里空落落的,像是丢了什么。

很多年过去了,生活如泥头车跌跌撞撞奔向我,我选择躺下了拥抱马路,或许底盘跟路面的空间还能让我阴凉一阵。我选择回老家县城当公务员,虽然邻居的虹吸跟通胀依然让我像一条被碾死的烂狗,但小城的生活也还算轻松。家里人笑我待在老家没出息,我就说这是逆城市化;家里人还笑我打光棍没出息,我就跟他们说越聪明的人越不想结婚(其实是我找不到人)。

同事曾给我介绍过一个对象,我跟那个女孩出去过两次,之后就分了。她走之前问我以前谈过多少次恋爱,我虽然一次都没谈过但出于面子就说谈了一次,那个女孩就说我心里放不下前任,她没有信心取代那个位置。我哭笑不得,原以为我拙劣的演技会被一眼识破,因为我确实没有谈过恋爱啊!

我确实比以前更喜欢平静安稳的生活,但心里总觉得缺了点什么,总有种无名愧疚感萦绕在心头。人老了之后精力也下降不少,自己越来越容易满足了。一个人的时候,两个馒头,一碗水,就能解决“民以食为天”的大问题。出去锻锻炼,跟隔壁老头聊聊天,吃完晚饭就累了。一看时间,才八点,今天怎么这么困?早点睡也好。我躺了下来,闭上了眼,却不是一片黑暗,像是在一个湖上面,熟悉而又陌生;在远处,那五个女孩依旧坐在那里,依旧笑靥如花。

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