渡川
对于节奏的思考
第一篇
一点带有自我偏激色彩的观点。我认为，除开那些违反道德底线的言论外，当产生举报这种的行为时，就已经产生了破坏平等的倾向。
我以为平等应当包含包容，可以不认同但应该尊重不同的声音，如果拒绝听见不同的声音，进而举报，是否也拒绝了他人发声的权利。大家都是au，这样看来，并不公平。
观点令自己感到不舒服的原因除了人身攻击，还有一种应该是让你原有观念产生了震荡，出现了一定惶恐。惶恐源自未知，但未知同样可以导向了解。
我一直觉得au们好多节奏都源自彼此的不了解，那是一种傲慢。评论区下有人说，觉得隔着评论说服他人和被说服的人一样幼稚。很难不以为这也是一种傲慢。因为它从根本上否定了网络观点交流的可能性。
当然，网络观点交流与线下确实有很多不同，这个又得说太多时间紧也不论了。但观点交流的基础不都是包容冷静清醒的心态吗。
话说回来，我又绕到了清醒上。
其实一直在想，我一直在强调清醒清醒，是否因为自己本身就不太清醒，还是说我陷入了循环，魔怔着叫嚷清醒
第二篇
我们做事不应该只是说“别人都是这样做的”或者是叫着这样的口号去做了错事。一直很担心的事情就是au们彼此都以为自己正确，因此彼此开战，彼此背离。大部分人好像总是高傲的，不愿很好的接收别人的观点，喜欢在自己的思维小圈里画地为牢。
其实我认为做au首先就是得保持清醒，知道自己为什么而爱，怎么爱；自己为什么要这样做，怎么做；别人的观点对于自己意味着什么。如果可以时刻反思自己，理解自己的鄙陋，其实也不会出太多的问题。
可au太浮躁了，又或许说太纯真。总是那么容易被群体的声音裹挟。其实活在群体中难免听到群体的声音，但不能说听见叫嚣的声音便跟着去叫嚣。因为发出声音的只是一部分，愈张狂，愈乐意出声，理性的声音总是后来，因为包含了足够的思考。可好多au分不清这其中的区别，便人云亦云了。
有时候也在思考节奏本身啊，节奏，简单来看是不是就是声音的裹挟呢？如果是这样，那有包藏祸心者助波推澜也就不难理解。当听见群体的质疑，现在我总是先想想是否有坏心者的拱火，一切节奏的起源好像都有解释的方法了。
说这么多，其实就是希望大家能够清醒，只有先清醒了才能做到理想au境界。请清醒地爱着，明白自己为何为爱
第三篇
总感觉au们大多是有些浮躁的，当然不是在这看出来的。
其实自己也不是个很坚定的人，以前想要和别人交流，现在我怕了，身在群体之中就无可避免被群体声音同化。每次看完直播兴冲冲去贴吧分享，却看见大堆批评发散。理智的中肯的尚且不言，有些突如其来的恶意属实把我整不会了。但不得不说，他们的目的达到了，现在我我怕了，我还是喜欢，但喜欢的偶尔会怀疑。可真有他们的
这篇文章也是，我无可避免地接受了你的观点，并且为你而难过。因此我的思想中多了你这一部分，当然我不是说这不好，我在说些什么啊。
总之，请爱的更清醒些
如果一定要走，人生有梦，各自精彩
为什么会有人对虚拟事物产生感情呢？
为什么会有人对虚拟事物产生感情呢？
您好，这封可能不算信的信不知道能否在你的视线停留，但没关系。我只是想说些话给人听，本身就没期待过得到回信。可能由于性格原因吧，我总是不那么合群，怎么形容呢？我在水里，却始终以为自己是块冰。生活在现实，却死活不愿放手过去的人，是不是注定会被回忆溺死呢？
我以为这青春也就这样了，凑合凑合一整一眨眼就过去了。还好我遇见了你，遇见光的人会趋向光，并愿望自己也成为光。最近是有些糟糕的事情，但没关系的。我啊，是鬣狗，是饿鱼，咬住了便不会松口。这是我第一次接触v圈，也不知道那些节奏为什么会让好多人不满，但我只是喜欢你啊，这是毋庸置疑的。相信好多顶碗人也都是这样，时间会沉淀言论的，要相信顶碗人的自肃能力啊，我们一定都会支持你的
再想想和asoul的缘起吧。是什么时候开始的呢？虽然年初就知道asoul，但认真了解确实还是最近的事情。一开始只是觉得这个圈子有趣，接着是你有趣，后来听到了水母之歌。“水母为什么就不可以有梦想呢？水母也是有梦想的啊”我被击中了，所以我是你的猎物。
五小只真的都很努力啊，从第一次直播的折磨尬剧到现在的节目效果，大家一定都经过了好多磨炼吧，辛苦了！啊，又跑题了。总之我要说什么呢？害，总之就是谢谢有你的出现，你很好，你一定值得大家的喜欢！让我和大家一起努力吧，目标呢，下次不坐地板了，一起去坐沙发，一起躺床上！
再回答最开始的问题吧：我不知道，因为你们不是虚拟的，你比我更真实。你是恩赐，是救赎，是我的治愈。我啊，真的不会说话，脑子也笨笨的，到现在还看不大懂大家争论时候的一些名词，安慰人也不能像别的水母一样有趣。总之，晚安啦！
——7.28 晚
当我以为可以坠入深海，一生就此得过且过时 上天让我遇见了你；我想起了童年的缤纷泡泡，我久违感觉到气闷想要努力向上游去。可我真的还能回到浅层海吗？叫醒一个睡着的人痛苦，难道真的比让他就幻灭在睡梦中更轻吗
为什么要对我这么温柔啊，我分明不配，还是说 您只能给我您营业式的爱。您会厌倦吗？还是厌倦吧，像这样的悲伤鼠人，连虚假的爱都不能得到
“明明等待一生过去坠入深海里，偏偏你是一束光照进了海底”
如果我是诗人 我会给你星光 给你太阳 给你一切美好的无论我是否拥有的事物 只要我有一支笔
可我不是诗人 我只能给自己混沌 给自己乌云 给自己大多我自己都不想接受的事情然后 活下去
日子还该怎么下去呢？还有必要下去吗？几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。因为还好遇见了您。
您带给我乌云后的晴空，送给我混沌里头的静谧，让我知道好多阴暗背后的云彩。因此我想要给您写信，告诉您好多好多藏在我心里的故事。
可是怎么办才好啊，我写了几百字
又删了干净
脑子里想了好多好多
想要告诉您的一封信，像泡泡一样
飘出来就爆炸了呢
怎么办才好啊
一想到将要描述我对您的感觉
我的脑子好像就只剩下了空白
我觉得我应该也是一个缺乏自信的人，自卑深敛在张扬的气焰下面，我渴望认同，所以，乃琳小姐也会有这样的时候吗？我突然想起来这样的话是不是不应该对乃琳小姐讲，但是还是想要告诉您，您呢，会是我的信箱，会是我供奉的神像。asoul的大家我都很喜欢，但是这些话我更愿意对您讲。偷偷告诉您，其实这几次直播后我都有在蹲动态，希冀能再第一时间发出自己真情实感的小作文。目的呢？得到大家的赞扬吧，可是我无论发病还是深情，似乎都被淹没在了潮水里，没有人知道，或许，几天后的我就忘了这件事了吧。这么想想自己也真是好普通啊，无论在哪里都不会被人看到。虽然好多好多鼠鼠也跟我一样，但是，如果不是能力限制，谁又愿意一生当鼠鼠呢？我想当快乐星猫，而不是一只流浪的癞皮的tom猫。
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